1、愛情是另一種層面的友誼，本質也是互利互惠的交易關係

愛情的確美好，但不比任何情誼神聖。

只要是人與人的關係，本質就是魅力吸引，能量守恆，愛情也不例外——它是另一種層面的友誼，同樣需要互利互惠。

所以如果你渴望一個人無條件愛你，渴望對方因為自己是你的另一半，而對你無底線包容，來成全你的懦弱和止步不前，那麼這段關係無論開始得多麼轟轟烈烈，最終多半也以失敗告終。

因為你的精神索取太多，而實際付出太少，表面是在求愛，實則情感層面還是個巨嬰。

雙方能量不均，對方入不敷出，關係必然失衡。

2、不存在完美關係，也不存在完全契合的兩個人

你該羨慕的，從來就不是那些表面看來和諧無比，一方對另一方甜寵齁人的戀愛——這樣的戀愛即使存在，背地裡也必然會有同樣與之平衡的代價。

因為這個世界上不存在完人，所以就不存在完美關係，愛得再深再久的兩個人，通常感受愛的途徑，也往往是短暫瞬間的曇花一現，而多半時間，也是處在平淡穩定甚至麻木中度過。

所以真正值得讚揚的關係，根本就不是那些表面滿分的完美關係，而是兩個能正視並處理矛盾的人，為了更好在一起，而各自努力改變。

後者才是真正能讓關係落地的原動力。

3、愛得太滿的人，往往受傷最多

這個規律不是秘密，但多數人都習慣以此來自我感動，卻少有人真正明白原因。

真正的原因是：在愛情中愛得更滿的那個人，往往也是精神弱者。

要麼本身魅力和實力更低，綜合價值夠不上對方；要麼情感空洞太大，對情緒價值要求過高，精神獨立性不強。

但無論是以上哪種可能，都註定了你在戀愛關係中更害怕失去對方——而這種恐懼的源頭，並不是你多愛他，而是你太弱，恐懼被拋棄。

你太卑微了，太主動暴露自己的短板，太過光明正大地昭告天下：你除了戀愛腦一無所有。

你不會被這樣的人吸引，所以這樣的你同樣不會吸引別人。

4、分手一定有跡象，只是你沒發現

分手往往是積勞成疾的結果，不存在突然的死心。

尤其是兩個人在一起越久，對彼此的依賴和慣性越大，分手需要的決心也就越多。

決定分手前，對方一定做過無數次的溝通和嘗試，一定向你坦露過自己內心深處的不滿，但都被你一一忽略。

當一個人確認雙方關係不存在改善可能，作為另一半的你也與自己無法共情時，才會毅然決然地選擇離去。

因為未來無望，過去的留戀才會輕易被消耗殆盡。

5、不要試圖拯救或被拯救，也不要試圖改變對方

好的愛情當然需要雙方的共同進步，但前提是彼此自願。

成年人的感情無需教育，只能篩選，永遠不要抱著一片聖母心，試圖說教或改變對方——如果對方愛你，想跟你走下去，他會自願主動做出改變。

但反之，你強制一個人做出改變時，並不是在引導關係，而是在積壓不滿。

你付出再多代價，最終結果只是讓彼此疼痛，讓對方逃離。

所以，成年人的愛情主打的是輕鬆、合適，彼此在一起身心愉悅，遇到困難自願低頭。

如果你的關係需要你不斷追逐、拿捏、強迫，需要你制定標準和規則，那麼請不要彼此為難，結果一定是兩敗俱傷，事半功倍。

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作者： 深刻如此，二級心理諮詢師；EFT受訓伴侶治療師；親密關係書籍《認識愛，重建親密關係》作者（書籍曾獲噹噹網兩性關係新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信諮詢我~